every Pixel has two sides
Mister Poldi hat den Videospielen abgeschworen. Nein, er bezeichnet sie sogar als Zeitverschwendung! Das geht natürlich gar nicht, weshalb er Besuch vom Geist des Videospielspaßes bekommt – aber es soll nicht beim Besuch des einen Geistes bleiben….
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Ein Bösewicht, der das komplette Königreich in Atem hält. Eine Schar Schergen, die hinter der dunklen Macht stehen. Bruce Willis in – Blade Hard with a Vengeance! Es geht diesmal um einen Golden Axe Verschnitt, der eigentlich gar keiner ist und um EAs große Teile. Und Landschaftsfotografie.
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Drax, die Sau hat sich durch dezent arschige Erpressung Prinzessin Mariana aushändigen lassen. Dass er nachtragend ist war klar als Teil 2 auf den Markt kam. Es geht also diesmal um gleich zwei Spiele! Was, das reicht euch noch nicht? Na gut – es geht auch ein bisserl um Maria Whittakers Boobies.
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Wer schleimt so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Slimer, der kleine Grind. Und weil das nur ein kleines Problem ist, kommt auch noch der Marshmallow Mann mit seinem gigantischen…. Stay Puft Hut….
Naja, dann wird’s wohl Zeit die Ghostbusters zu rufen.
Da spazieren Betty und Patty nichts Böses ahnend im Wald und schwupps, haben sie sich verlaufen und werden entführt. Also machen sich untere Helden Bub und Bob auf den Weg um sie zu retten. Aber nicht bevor sie vom gleichen Saftsack in Seifenblasen spuckende Drachen verwandelt werden. Oder sind es doch Dinos?
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Wer kennt das nicht – da will man ein fremdes Haus untersuchen und plötzlich findet man sich inmitten von Monstern wieder. Glücklicherweise hat Rick dank Corona immer seine Maske dabei…
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Haarspraygehärtete Haare, Riesensprünge in Zeitlupe – das kann ja nur die blonde italienerin mit Schlafstörungen sein! The Great Giana Sisters – das dreist durchgepauste Duo – erblickte 1987 das Licht der Läden. Naja, und genauso schnell ist es auch wieder verschwunden. Ist hier wieder der Trenz schuld?
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Kabine 4 ziert ein lebloser, blutüberströmter Körper. Das ist nicht schön und zu stinken fängt er auch an, also müssen wir Sir Charles dabei helfen herauszufinden, wer die Kabine denn so verunreinigt hat.
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Neun Kämpfer aus unterschiedlichen Zeitepochen – vom haarigen Steinzeitmenschen bis zum kickboxenden Cyborg – kämpfen darum, weiterleben zu können, denn auf die Verlierer wartet der sichere Tod. Und wenn sie einen der Stage Fatalities zum Opfer fallen, haben sie gleich doppelt in die Scheiße gegriffen und sterben zwei Mal.
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Zu Hilfe, zu Hilfe – die holde Maid ist entführt worden! Tja, so sind sie halt, die Normannen. Und König Richard haben die Säcke auch noch umgebracht. Ach ja, die Krone ist auch noch weg! Und warum müssen wir halb England wegmetzeln? Wurscht – Hauptsache man sieht gut dabei aus, und das tut Defender of the Crown.
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